Text

День рождения с лагерными песнями, чудесное настроение. а потом как-то не задалось, сорвалась прогулка. Снова обиды во мне, одиночество в метро. Кривая дорожка привела в ирландский паб рядом с домом, милое место. Но что-то меня повело. А ведь целый день говорили какая я красивая, а к вечеру какая я уставшая и измученная. Что-то я делаю не так. Здесь милые шторки.

Text

О том, кто я лучше размышлять не стоит. Ощущаю гнетущее одиночество..точнее как. Мне одной хорошо, спокойно. Но люди вокруг будто бы не принимают меня. Я неинтересна им, или неприятна? Встречи коллег на пляжах вне рабочего времени…меня и не звали) Не все конечно так встречаются. Но чувство оторванности. Впрочем выходному с коллегами я предпочту выходной с Серёжей, или умными прогулками, или в рисовании или в уборке дома, или наконец встречусь с близкими, но далекими людьми, коих у меня раз два. Но все равно некоторое непонимание…я не достойна всех людей вокруг? Я веду себя как-то не так…я выгляжу как-то не так? Со мной просто скучно и занудно?) Муж на репе, я уставшая приползла домой. Буду сейчас смотреть камешки и рисовать. Вообще в голове столько картинок..которые я не зафотографировала. И не зарисовала. Бамбупен дай мне силы)

Text

Ночные переезды на работе доконают меня. Мой ночной кошмар - я и беговые лыжи. И я одна с ними мучаюсь, вожусь. Попросили помочь. Всю ночь без сна…а теперь проснулась с головной болью и еле передвигаюсь, шатает. Что-то не так со здоровьем..ну и вообще слабость на фоне женских дней. Скоро переезд  и нашего отдела. С воскресенья на понедельник. Жалею, что не рисую. Нет сил…

Text

Вся проблема в том, что кто-то не умеет быть счастливым. Не смотря на то что почти здоров, почти любим, почти красив, и не очень бедствует…вся проблема в отсутствии абсолюта.

Text

В последнее время привыкла молчать. Нет разговоров с друзьями..нет друзей в принципе в данный момент. У каждого своя дорога. Это не означает что я желаю от всех отказаться, или не хочу кому-то помочь, если я конечно понадоблюсь. Но моя тропка тениста. В темном, сыром лесу, тихом, в котором утопаешь, вязнешь. Люблю кстати это чувство вязкости в чем-то..ком-то. Ты уже не так прост в эти моменты. Становишься большим но теряешь часть себя. Иносказательная шизофрения. Но по ощущения так. Далее много подпунктов. И много текста. Возможно придется читать частями.

Часть 1 Где я.

Челябинск больше не родное место. Там дома нет. Здесь тоже дома нет) Я так и не возьмусь за роль феи, которая доделает до конца свои эксперименты. Нужна черная ткань, и оленюшки-брошки будут пастись на стенах моего дома. Нужно взять в руки краски и раскрасить не один листочек на шторах, раз уж я их попортила в экспрессии) Нужен тот самый абажур из листьев? Это уже под вопросом. Иногда я нахожу силы прибраться. И купить очередную фигню.

Я обитаю в круге, велокомпьютер показывает, что диаметр круга - 8 километров. Дорога в гору каждое утро, каждый день. Запахи листьев, пыли щебня, взгляды знакомых собак и очень редкие люди, наше радио в наушниках, или легкий джаз. Раньше это были макулатура и ночные грузчики. Далее час кутежа в пространстве с очень разными людьми, пространстве где либо очень жарко. либо очень холодно. Но хомячье колесо крутится быстро, и почти без помех. Иногда я подумываю сменить работу. Но энтузиазм, стабильность, относительный комфорт в общении с людьми…повышение в ближайшее время. В общем, я продолжаю умирать в том же круге. С перерывами на обед и хорошие выезды с командой. Поездка домой…и вот пора спать. Я смотрю LOST, продвинувшись почти до конца четвертого сезона, иногда делаю записи в группе по работе. Сон медленно обволакивает, если ему удается победить карусель в моей голове. И панику, что же я делаю. Хотя иногда существуют спонтанные прыжки из круга. На день, на два. Не выходные даже…хотя это нужно чаще практиковать.  

Часть 2 не сегодня. Это не отчаяние точно. Просто грустные размышлизмы в свете моей неуживчивости с людьми во времени и пространстве.

Text

Я хотела написать просто о Челябинске по приезду. Потом не хотела писать сюда вовсе. Теперь же желаю высказаться, чтобы мне стало легче.

Я ощущаю чужеродность друзей. Которых наверное нет. Есть что-то ушедшее…есть прекрасные завядшие цветы дружбы. Я читаю тебя, Женя, пытаюсь понять о чём ты. Пытаюсь вникнуть в эти девичьи проблемы и радости. Может это верный путь к красоте, счастью, к себе в главную очередь, но пока мимо меня. Смешно, но ты одна из двух моих близких подруг, а я таковым человеком не являюсь. Я тоже что-то из прошлого, из челябинской жизни. 

Возвращаюсь в Челябинск на пепелище из бывшей близости с людьми. Этому поспособствовала моя закрытость на пару лет, моё умение воспринимать всё в штыки, мои требования быть для людей особенной. А иначе зачем, зачем быть кем-то из толпы подружек, из толпы школьников. Пытаюсь говорить искренне, пытаюсь понять, Лену. Но и тут не выходит. И везде она тащит с собой своих новых друзей, я же хочу с тобой поговорить, не с ними. Я же хочу искренности. И правда не знаю как тебе помочь. Но не выходи в окно. 

Я живу теперь в Питере, замужем, работу работаю. Не та работа о которой я мечтала, не тот уровень моего развития. Это всё можно поправить. Только желание, тянучка с высоты сорваться вниз, полететь с 25, 9, 8 этажа, никуда не уходят. Вокруг много вдохновляющего..можно работать над собой, там много пунктов. Можно наконец довести до конца идеи с домом. Можно впустить новых людей в свою жизнь, быть общительнее. Можно снова играть в чгк, это приносит радость, отвлекает от пустоты.

Но я всё так же одна. Совсем одна.  И хотелось бы убрать уныние, но не могу. 

Прошу у всех прощения. Плохой друг. Плохая дочь. Плохая жена. 

Text

Перенервничала я сегодня. 12 часов на работе…дневной переезд на ней же. Бросили меня коллеги…нехорошие такие. Слёзы в глазах стояли. Я же..в свой выходной. В 9 утра, примчалась на велосипеде..и давай все перетаскивать. А потом поставку разбирать, а потом лыжи выставлять. Устала, замучалась и просто ужасно душно. Может это меня от жары…Слава богам меня ждет клубника и черешня. Точнее СЛАВА СЕРЁЖЕ, СЕРЁЖЕ СЛАВА! Хотя двусмысленно звучит. Завтра заберу свой свитшот с тоторо, погуляю по городу, а может быть доехать на велосипеде? Ещё не решила.

Text

От вчерашнего дня артхаусные картинки в голове, набор звуков и запахов. И даже вкусов.

Вот перед глазами женщина оператор с головным убором черного цвета, который похож на шутовской колпак, обувь на платформе, дым от сигареты сквозь дождь. Показалось что сама Жанна Агузарова пришла снимать выступления уличных театров. Вот отрешенное лицо человека, играющего на терменвоксе и электро-контрабасе, джаз как ни странно. Вот девушка, которую я видела в последний раз в Челябинске, кажется три года назад, когда она меня рисовала. Вот дети, разбирающие сцену, чтобы её сжечь на закрытии фестиваля, а после построят новую. Вот женщина, слегка пьяная, размахивающая букетом хризантем, чтоб отлетели все увядшие лепестки и цветы…оставляет после себя белую дорожку. Вот двери Петербурга с отблесками заката. Вот коктейль с дымными отголосками, а вот текила с сиропом розы и её лепестком. Вот запах глинтвейна и пышек под сахарной пудрой. Вот мои намокшие плечи от полуторачасового дождя, потемневшие цветы на юбке. Вот полоса заката над лесом и ночного неба, геометрически правильные. Вот фотографии театров разных стран, которых я не видела. Вот ярко-зеленая трава и женщины танцующие с картины Матисса. Вот отцветающие тюльпаны. Вот множество мостов. Вот витрины с клубничной статуей свободы. Вот я с картинками в голове, которые хочется перенести на бумагу.

Text

Сегодня я опоздала на работу. И никуда не пошла. Решила составить вишлист, откуда взялось желание неизвестно:) Но из прошлого списка многое я сделала сама, а кто-то подарил, сбываются. Так что он необходим хотя бы мне. Пока печатала его успела заказать и оплатить себе свитшот, поесть пирожка и принять свой незаконный выходной с радостью и упоением) Частично себя оправдываю не самым лучшим самочувствием.

Придумала еще идеек по украшению дома, сейчас посмотрю аббатство Даунтон и доделаю наконец оленей)

Text

Прежде всего составляю, чтобы знать чего я хочу. Я часто сама выполняю свои желания, но вдруг кому-то будет в помощь через год или полгода. Связаны мои хотелки с путешествиями, красотой дома, красотой собственной, маленькие волшебности.

1. Замечательный набор для специй

image

http://www.adme.ru/dizajn/krutoj-dizajn-maya-694460/

2. Свитшот с миндальным деревом Ван Гога

image

3. War Bonnet или роуч, может быть сама куплю в эту поездку в Челябинск, там есть прекрасный мастер. 

image

4. Хочу продлить загранпаспорт и съездить осенью в Черногорию

5. Этночасики swatch, которые сложно будет найти. Так как это коллекция 2013

image

6. Кресло-качалку

7. Различные фонари: стеклянные, бумажные, витражные. Главное красивые и от души) Лелею надежду сделать маленький садик на балконе

image

8.  Подсветка для колес велосипеда, стоит она недорого, но нужно найти красивый цвет)

image

9. Покрасить свой велосипед в бирюзовый цвет, но с сохранением маркировки B’TWIN

10. Палатку быстрой сборки от Quechua

11. Набор начинающего бармена:)

12. Черешни

13. Плющ

14. Линзы зеленые и фиолетовые

15. Тушь для ресниц: белая, фиолетовая, бирюзовая, малиновая)

16. Эпоксидная смола и сухоцветы, а ещё пожалуй заготовки для серьг и медальонов. Нужен магазин в Питере похожий на Napokaz

17. Красивые длинные юбки

18. Нарисовать серию портретов друзей

19. Научиться танцевать сальсу, танго, бачату. Хоть что-нибудь

20. Кольца с оленями..я опять уничтожила свое:(

21. Милые кофейные ложки, они тоже скорее для украшения дома

image

22. Набор для приготовления сушек и ролов

23. Свою акустическую гитару, надеюсь она не будет пылиться

24.  Пойти на уроки вокала, может у меня и нет данных, но хоть уберу свою зажатость. Буду подпевать)

25. Принты от Ивана Беликова с Челябинском и Санкт-Петербургом, хотя это я сейчас сама сделаю) но можно и приобрести

26. Бутылочки разных форм, мы тут начали их собирать:)

27. Новую люстру от ИКЕИ “звезда смерти”

image

28. Много перьев красивых, разноцветных

29. маленький бонсай

30. Книги с красивыми иллюстрациями, можно ТОЛЬКО с иллюстрациями) 

31. Настолки. Имаджинариум, бум, набор для покера. Буду рада видеть.

32. Декоративная голова оленя на стену? Тут я конечно шучу

33. Скатайтесь со мной в веревочный городок

34.  Или проведите весь день на аттракционах

35. Закрепитель для пленки. ОЧЕНЬ НУЖЕН

36. Билеты в театр

37. Билет на концерт

38. Билет на теплоходик

39. Полетаем на воздушном шаре?

40. Сходим на квест “выход из комнаты”?

41. Просто простите меня за резкость, грубость или неадекватное поведение. Я не со зла…

42. Амадина *__*

43. носки с пальцами или гетры, ну а что) 

44. ЕЩЁ КАЛЕЙДОСКОП. Они разные кстати, набор стеклышек варьирует узоры. Старый мне нравился больше, эх.

45. Рамки для картинок, открыток, фото

46. Подставку для украшений

47. Шарфы, они в этом городе жизненно необходимы

48. Чай, который раскрывается в цветок

49. Марципановый пластилин) Слепим из него что-нибудь интересное:)

50. Ламинирование волос

51. Отбеливание зубов

52. Киноночь

53. Поход в Карелию.

54. Автостопное путешествие

55. Карамбола)

Text

Героически прибралась дома. На душе стало спокойнее. Жаль, конечно, что отсиживалась от людского общества целый день дома. Но чувствую себя по-настоящему отдохнувшей. 

Text

Стала часто замечать на улице мужчин с прической “шишка” на голове. Это мода такая?

В Шуваловском парке в ночном пруду горит зеленый светодиод, один. Что там?

Я улыбаюсь незнакомым людям вне работы, когда они спрашивают меня о чем-то. У меня лютое желание помочь. И радость, что интересуются. Правда редко могу помочь. “Сами мы не местные”.

Почему-то женщины, которые не красятся, выглядят естественно. -настоящие любительницы секса, развратных приключений, но и приключений в частности. Уверенные в себе девушки и дамы…(Женя, не воспринимай на свой счет)

Авиабилеты дорожают на 500 рублей за 2 дня.

Я больше не вижу экскаватор “манископик” и мне немного грустно.

Не писала сюда, потому что не могу отключить перенаправление в твиттер с телефона. Да, забыла как там это называется, вместо “перенаправление”. Телепортация в твиттер…нет, не то. тра..тра..тра-та-та

Вес стал больше на 1,5 килограмма, но при этом я стала подтянутее. Или мне кажется. Но все равно странно. Чувствую себя лучше, а весы огорчают.

Рама L размера подошла бы мне больше, иногда жалею, но с другой стороны мой велосипед легче.

Суши перестали быть вкусными для меня…перенасытилась.

Много незаконченных проектов по обустройству дома.

Сериалы стали слишком предсказуемыми.

В три часа ночи можно встретить рассвет.

Я не читала “Дети подземелья”, сегодня начала.

Я боюсь ехать домой.

Text

о вчерашних прогулках вдоль каналов писать не буду..лишь попробовали “тайгу” в доме Довлатова. Но от этого скорее грустно.

Сегодня же тяжелый треннинг, на работе 11 часов к ряду. Хотя были и веселые моменты..ох уж эти тонкости, коммерческой политики, ох уж эти бесконечные эксперименты. Но чувствовала себя уверенно, узнала много нового. Проявила так сказать лидерские качества :/ Весьма иронично делать своим знаменем улитку в магазине, где главное скорость, быстрые покупки, максимально легкие решения для покупателя и понятные. Были и жаркие дискуссии, был и смех, была измотанность к концу дня…поняла, что мой отдел очень даже ничего:) И все там хорошо.

О главном. О том, что действительно важно. Вчера маме сделали операцию…а я дурочка вся в работе..да, созвонились дважды..но ей одиноко. Нет, я за неё переживаю. Но старалась говорить на другие темы, чтобы отвлечь. А она считает, что я совсем о ней не думаю..Отчасти это так, потому, что Челябинск вообще кажется несуществующим миром..И родители тоже.

У меня вообще сложно с проявлением сочувствия…вслух , с объятиями. При этом я уже знаю 10 подарков…которые привезу маме. Но…так больно было, что она считает, что мне плевать…точнее мало заботы. Но что я вообще могу отсюда… Горько ещё и от частичной правоты…я наверное действительно жестока и эгоцентрична. Я на своей волне…я..я..я…А до звонка маме была усталость и радость от возвращения домой. А потом вселенская грусть. Не хочу ехать на сессию. Три недели друг с другом…мы изрядно попортим нервы. Не хочу, готова бросить и образование и людей из-за этих страхов. Из-за нежелания снова быть униженной, подверженной манипуляциям, разговоров об одном и том же…Обиды на весь мир в каждом слове мамы…и одиночество чувствуется сильнее. Просто есть одиночество хорошее, самодостаточное, а есть это непонимание во всем…эта почти абсолютная чужеродность. Но кто есть у мамы…никого. Кто есть у меня..тоже кажется никого, почти Это неправда. Но тех, кто есть…я кажется бесповоротно оттолкнула…просто отторжение на замедленном этапе. 

Text

Благодарности
Благодарна Юле за мозговой штурм и обсуждение квеста
Благодарна, что меня обняли, чтобы я уснула, хотя он был очень занят
Благодарна Жене за то, что она написала. Я не говорила с мамой на подобные темы, а опыт в детстве с приставанием был, но никто не помог. Хотя я просила помощи в городском троллейбусе, но все делали вид что не замечают.
Благодарна себе за сон
Благодарна погоде
Благодарна своей маме за её силу.
Благодарна за то, что окружающие меня терпят
Благодарна коллегам по работе за новые знания

Text

Так тяжело пойти на работу в выходной и помочь. Я сказала что буду, но я так устала. Просто невыносимо. И решила что просто не пойду…по-крайней мере рано утром. Сейчас собираюсь с силами. Ведь почти обещала. Не вовремя этот приезд регионального…